私の生存戦略
母の独り言が不快すぎるし機能不全家族すぎるので、とりあえず疲れている母を休ませるために私の部屋に避難させようとしたんだけども頑なに拒否。おまえはドMなのか、死にたいのか。そう思わざるを得ない。
このようにたまに落ち込むことは必ずあるからどこにいたって一緒と主張していたけれど、こちら側は、一刻も早く、普通になって欲しいのだ。
それともあれか、私の方が不快か。存在が不快か。お前らのせいだろ。死んで詫びろクソッタレ。
健康的すぎる味付けの食事を用意したけどまぁ食べた。家族よ、進歩したな。この調子で塩分濃度を下げて行くぞ。ビタミンはサプリからオナシャス
洗濯物もやったけどあのクリップたくさんついてるやつ壊した。すまん
あとは掃除ですね、はい。風呂場の脱衣所が汚い気がするので掃除したい
ネコは母にべったりであるべきなので猫のお世話は引き続き母に任せる
生理が終わったら適当に清楚っぽい服を買って面接受けに行こう
今の店まじで無理。暇すぎるしモチベーション下がる。
でも受かるかな@@
採用率50%…
しかも講習ありとか嫌過ぎる
がんばろう。
鼻はアゴやってからで、目をね、まず先に。
目の手術代と顎の手術代を稼がねば。
本当、精神病って嫌
躁
すごく穏やかな気持ちで全てを許しますって感じの気持ちになりました。すごい
今日友人と遊んだのですが心が晴れました
終始ネガティヴな私に付き合ってくれて感謝です。
許します仕方ないって色んなことを頭の中で処理してたら
頭が痛くなってきたんですが
頑張ります。
今日家を出るとき母に嫌味言ったんですが
帰ったらリビング（母の部屋はない）で皿割れてたので
辛いのは私なのに
家を出るまで何回忘れ物を取りに玄関を往復したか
私の辛さは家族愛でどうにかなる問題じゃないしお互い辛いだけだから家に居ないだけなのに
なんでいつまで経っても分からないんでしょう
なんで赤の他人のセフレが私の心を楽にできるんでしょう
セックスすらろくにしてないのに
家族が全くもって私という人間を受け入れられないからです。
私は受け入れていこうと思います
ハイな気分がだいぶ落ち着いたので、今頭が痛いです
誰か助けてください
生理も来ません
妊娠してても誰の子かわかりません
なんでもっと早くピル使わなかったのか不思議で仕方ないです
辛いです。女神のように頑張る
いつか必ずガタがきます
わたしには重荷です
でもがんばります。全部私のせいですし
ちゃんと就職して良い人と普遍的な恋をしたりだとか
親を安心させなかったのがいけないんです
家族としての機能に異常をきたしたのは私が大元の原因です
でも私にいじめの相談する余地も与えず
なるだけ重くないように自分も辛くないように笑って話して親の的外れなアドバイスを当たり前に全否定して親が頑張るのを辞める原因を作ったのは私です
もっと必死で訴えなかった私が悪いんです
死にたい
頑張れる気なんて微塵もしない
さっきまでの全能感なんだったんでしょう
無理です
洗濯下手です
料理下手です
掃除下手です
母のルールの通りになんて出来ないです
私には私のやり方があるんです
わかってくれなかったんです
二人でやれば早く終わるでしょって言われたって
一人でやったほうがいいって小さい頃私思ったんです
感情の共有をしてくれないじゃないですか
わかるわけないですよ
自殺について深く考えると乗り越えたところにいつも素晴らしい爽快感が待っているんです
なんでもできちゃいそうな
死ぬ気でってこういうことなんでしょうね
本当は
今日薬もらってきたので
ODしたらきっと入院です
家族の誰より楽できます
逃げることって大事だと思うんです
首吊るのにちょうど良いものわりとありますし
頭がスースーしてて、鈍痛があります
現実とのギャップなんてどうだっていいんです
家族にとって都合の良い私だけが残ればいいんです
そんなもの作り物でしかないので
なんにも残らないんですけど
変なあだ名でストレス溜まってても明るく元気に家では過ごしてましたし
友達できなくてもいじめられても過去のことでいつまでも苦しんでるのなんて分からない人達に何言ったって無駄なんで都合の良い私をできる限りやってただけですよ無意識に
なんで誰も褒めてくれないんですか
わけわからない
早く一人暮らしがしたい
食事もろくに作らなくなったんだから
別に私がどこで何してようが勝手でしょう
私の調子が悪いのお前のせいだから
早く死んでくれお願いだからお前のためには死ぬの若干嫌だわ
家事完全にやらなくなったら
私が家事やってくれるとかお父さん思ってんのかな
やるわけないじゃん
自分の友達が自分の娘の尻撫で回してるの見てニヤニヤしてたようなやつの面倒見るわけないじゃん
金だけ持ってこいよカス
金も持ってこれなくなったら本当生きてる意味ないからさっさと死んで
てかお前のきったねえ金で生きてやってるあたしに感謝しろよ
くそわけわからんビチグソアル中女の相手してやってんだからさ
ほんと感謝してよ
きったねえ仕事して自分の遊ぶ金は自分で稼いでんだからさ
しかもそのきったねえストレスフル社会の底辺の仕事しかできないような人間になったのおめーらのせいだからな
私がニコニコ笑わなくなって今更動揺とかすんなよ笑かすな
気晴らしに話してただけなのにさ
気晴らしの相手にもならないしもう食事もろくに作らないし私一人暮らし出来ない出来ない出来ないって、刷り込み教育ほんと良くないから
ねえ私が死ねまで面倒見れんの？無理でしょ
あんたらと一緒にいるストレスと自分一人のための手間に感じるストレスに比べたら圧倒的に後者のが楽だよ
しんどい
いつからそんな子になったじゃなくていつかこんな人間になるようにしたのはおめーだよバーカ。おめでとうございますほんと。てかお前が自覚するだいぶ前からもうね、諦めてるから、何も期待してないから疲れちゃってニコニコすんのやめただけだから
死ねよ死んでくれよもういやだぜんぶきえろなんでこんなになったもういやだ死にたい誰か救って殺して頭撫でて頑張ったねって言ってほしい頑張ってるめっちゃ頑張ってる死にたいって思いながら薬飲んで頑張ってる歯並びだって言われなきゃほっといたよクソ高いよ言うだけ言って放置かよまじで死んでくれ頼む
いやいや、死にそうなのは私だ
母が酒浸りで関わりたくないのですが
酒浸りになる理由は主に私なんですが
そんな私を作り上げたのは家族なので
いじめられるようなあれになってしまったのは
家族が原因なので
関わりたくたくないんですが
お金がないし仕事もろくにできないし
でも今日は美容室に行ってきました
髪の毛が綺麗になってすっきりですが
とても疲れました
美容室ってなんであんなに疲れるんですかね
担当してくださった方がとても前向きな方で
精神的にはかなり元気になったんですが
家に帰った途端にかなり疲れたというか
母とあまり関わらないようにしているのですが
壁が薄いので母の独り言が半端なく聞こえます
深夜は心が楽になります
身なりを綺麗に整えるのでお金がかかるというか
一人暮らしを始めたいのですが無理感が強いです
一人暮らしをしたいと言うと母が
絶対に無理なんて言うんですが
このところ三食米かインスタントラーメンなので
多分大丈夫でしょう
母のように別に家族四人分の
世話する訳じゃないんですから
自殺の心配してるんでしょうけど
それこそ実家で自殺とか普通に考えて
やめて欲しくないですか？
笑えるんですが。いや全く笑ってませんが
なんかもう疲れちゃったんですが
明日友人と遊ぶんですが
お金ないし正直会いたくないというか
日曜も別の子と遊ぶ予定あるんですが
お金ないし正直会いたくないというか
しんどいので、はい。
どっちも断りづらいやつなので
別に嫌いじゃないし寧ろ好きだし
私なんなんでしょう
親に仕事バレて
自己嫌悪で調子悪くなって
心配した親がちょっと過干渉気味になって
余計にしんどくなっちゃって
母は酒浸りになってみんなから避けられて
こんな仕事しか出来ないような人間になったのは
色々考えて環境のせいだと思うんですが
いい歳して自分は何も悪くないでは駄目ですよね
とりあえず最善策としては
人間としてもう駄目なので
死ぬのがいいと思います
自殺？逃げるのか〜なんて言われそうですが
自分の職場にいい歳して履歴書真っ白
おどおどしてて知的障害者じみていて
情緒不安定で仕事もろくに出来ない
声も小さくて愛想が良くなくて
気が利かなくてやる気もなくて
みたいなのが入ってきたら嫌ですよね
私は嫌です。というかしんどいです
指導力不足で〜とかで上司落ち込ませたりとか
今まで結構あったので
それ思い出すと辛いです
私なんて正直社会に必要ないと思うんで
腫れ物扱いもしんどいので
殺すぞババァという思いが強く
父は滅多刺しにしたいですし
弟は
よくわかりません。
とりあえず死んで欲しい
人間的に最悪な人格だと思うんですが
そう、最悪なんです
なんでこんなことになったんでしょう
やばみ
今日一本だけロングで入ったんですが
比較的良いお客さんだったのに
接客中死にたいだとか小さな声で呟いてしまったり
泣きそうになったりしてしまったので
もう、ほんとのほんとに限界なのかもしれない
若いうちに頑張ってスパッと辞めればよかった
とりあえず今月中に店変えてがんがん稼いで
整形資金を貯めよう
いや、やっぱり無理
しんどい。
久しぶりにネットでクソリプみたいなコメントを貰って
心穏やかではなかった
あの人の言葉の中に何か、
あの人が伝えたい本当があるのではないかとか
そういうことを考えることで
自分が本当のクズに成り下がらないように
無意識にしたりするけど
薬は多く飲んだしアロマオイルは久しぶりに
ラベンダーを使った
アロマテラピーなんてもう
気休めにもならないのにな
これから私どうなるんだろう
今の仕事が出来なくなったら
どうなるんだろう
頭痛がする
はぁ
いじめって一時的なものだと
本人にあまり原因がない場合が多いけど
私の場合酷いいじめではないものの
12年は続いたものだったから、
私自身に原因があるんだと思う
その原因を作ったのが親だったりするわけで
人生の半分くらい酷い気持ちで過ごしてきた
私の気持ちなんて普通の人なんかに分かるわけないよね
私は障害を乗り越えたなんて言ってたけど
昔の自分が一瞬私の書き込みの中に見えて
それで叩きのめしたくなったんだと思う
こんな酷いやつと自分は違うって
証明したかったんだと思う
私はちゃんとわかっているから
そんなにマウンティングしなくてもよかったのに
障害まだ残ってんじゃないのって思った
お互い不愉快な気持ちになった
不毛でしかない
明日病院だから
辛いのちゃんと話せるといいな
いいのかな
無理して我慢して強くなるものなのかな
死にたい
過呼吸起こした患者放置する病院って
なんか普通に病院としてやばい気がするし
それも話したほうがいいのかな
消えたい辛いもう嫌だ
あたま叩かれまくったらそりゃ
ちょっと頭おかしくなることもあるだろうし
それでいじめられたら人見知り悪化するだろうし
必要最低限の話しかするなとか言われたら
自分から積極的になんて無理になるだろうし
不倫しててもアル中でも家庭崩壊しかけても
昔っから見捨てられると思いながら生きてきたら
そりゃ親肯定するためにヤリマンにもなるだろうし
金入るんなら風俗やるしお酒も飲むよ
普通の仕事できない人間
出来上がっちゃったんだから
風俗やるよ
でももう疲れた
今日は歯医者の日
予約ばっくれしちゃったので、
しょっちゅうなのでちゃんと謝らねば…
金曜の夜から日曜の晩まで、
まぁはっきり言ってしまえば
セフレの元彼のお家に居ました。
汚いのはともかく、
やはり居心地が抜群に良いです(*´-`)すきや
しかしあれですね、
私より食べてないのになんであんなに
太っているのでしょうか
不思議です。。。
私欲望の赴くままに食べてたら
お通じもよくなるので体重も変わらないし
健康的と気付いたのですが
そうじゃない人もいるんですね
世の中不平等です。
出稼ぎから帰ってきて
薬がもう本当、全っ然ないので
病院から処方箋出してもらって
薬局に行ってきたのですが
後発の薬が品切れしていたようなので
先発のものを出して貰いました。
なんかたまに成分同じでも効き方が違う
という風なことを見聞きしたことが
あったんですが、
やっぱりあるんですね、そういうの。
粒が一回り大きいので飲みづらかったり
そういうのはあるんですが、
なんていうか、アッパー系？
元気になりました。
そう言えばそうだったなぁという気持ちになり
これは次回診察時に伝えておこう
あとあれですね、転院
前の診察のとき、
仕事のこと嫌いではないんですよね？
と聞かれて驚いたんですが、
まぁ疲れててうっかり
言っちゃったんだろうなと
あまり気にしていなかったのですが
足りなくなった分の処方箋を
貰いにいったとき、
当たり前なんですけど
本当に処方箋をもらうだけだったので
ちょっとショックを受けてしまって、
トイレで少し過呼吸起こして
しまったんですが、
そのトイレというのが
ロビーの真ん中にあるような、
なんともまぁおかしな場所にありまして
まぁ作り的に患者が下手なことしないように
という意図なんだろうということは
わかるんですが、
そんな作りであるにも関わらず
過呼吸おこしてる患者ほったらかすような
なんていうか、
薬も指示通りに飲まない患者なので
どうでも良いということでしょうね
私が医者だったとしても
過呼吸で死ぬこたありませんし
ほっとくと思います。
なんていうか、転院ももちろん考えたんですが
この間届いたピル効くといいなって感じです
お金は全然貯まらないし
仕事はしたくないし
家にも居たくないし、
家から出なきゃ。と強く思ったんですが
家を出たところで、
お金を貯めて整形をしたところで
顔が若干でもマシになって仕事がやりやすく
なったところで、
どうなるっていうんでしょう
昼の仕事をなんとか見つけて
夢のOL生活なんかしちゃったりして
でも根本にある生き辛いという感情は
けして消えないものだと思うんです。
母を否定しないために、父を否定しないために
そういう風に生きてきて出来上がったのが
今の私だと考えているんですけど、
だったら結婚とかしたくないし
子供も産みたくありません。
同じような人生を歩ませてしまうだろう
希望的観測の未来の自分とその子供が
すごく可哀想だからです。
レイプされたわけでも
虐待されたわけでもありません
いじめにあったといってもドラマで見るような
酷いいじめではありませんでした。
でも辛かったことってどんな些細なことででも
心に蓄積されていくものなんです
辛い思いをした人ほど優しいと言いますが
辛い思いした分だけの報いが
あったのでしょうか
疑問です
死んでいなくなる以外に最善の方法が
見つかりません
みんな幸せで私も幸せになれる方法
ずっと見ないふりをすることで平和を
保ってきましたが、
私が調子に乗ってべらべら喋りすぎました
もう限界でしょう
救われたいです。
すごい情緒不安定
母親がしくしく泣いて
ヒステリー起こしてましたが
放置に限りますね
私のときは助けてくれなかったので
何もしてあげる気起こらないです
まさか自分の子供がいじめにあったり
根暗に育ったり、
学習障害やらブスやら精神病やらで
とんでもないゴミに育つなんて
微塵も思わなかったんでしょうね
私の家族は可哀想です。
正直母のことは家政婦としか思ってないです
母として見るとあまりに情けなく
1人の人間として見ると
普通に関わりたくないので。
まぁ、私に偉そうに言われたくなんか
ないでしょうけどね。
昔私が生意気なことを言うと
偉そうに言うなと頭を叩かれました
懐かしいです。
母の母がとてもスパルタだったようで、
きっと曽祖母はとんでもない
人間だったんだと思います。
うちはいわゆる機能不全家族なんですが
わざわざ直す気ないですし
負のループがそろそろ末期を迎えているので
一人暮らしをしようかと思っています
昔父と寝ていて朝起きたら
裸ということがあったのですが、
どう考えてもおかしいですね
その前の晩寝巻きに着替えようとして
寝巻きを見たところまでは覚えているのに
そこから朝裸で目覚めるまでの記憶が
すっぽり抜けています。
それは多分重要なところが抜けてますし
現実か妄想かわからないので
すらすらっとこういうところなら
かろうじてかけますが
他のことは思い出したくありません。
弟は難病こそ患ってしまったものの（遺伝）
本当に立派に育ちました
クズな姉母放任主義の父に囲まれ
本当に立派に育ちました
母をどうにかたぶらかし心中でもして
弟の苦労を減らすことができたら
良いですね
それなりに悲しみはするでしょうけど
悲しみより開放感のほうが勝るでしょう
弟はそういう人間です
なんかもう辛いな？
