噛み合わせ
歯の噛み合わせが変わってきました
頭痛がします。大丈夫なんでしょうか
あと生理が終わりません
セックスちゃんとしてないと
なぜか周期が乱れるのですが
最近性に対して積極的になれません
寧ろ不快です
最後にオナニーしたのいつだったかわからないです
家事の手伝いをするようになってから、
特に顕著です。
ピルのせいもあると思います
一旦辞めるべきか
なんでこう、うまくいかないんでしょう
私の身体。
都合も、全部。
人生全部上手くいきません
早起きして、なんだっけか
だいたいメモしてあるのでなんとかなります
セフレが一番好きなので
頑張ってヒモにするつもりが
なんでこんなことに。
でも最近セフレのことあんまり好きじゃないです
本当に汚い三十路のニートにしか見えなくなってきました
でも出会い系アプリで連絡のやり取りをしている
男性とのやり取りがめんどくさいです
セフレに将来性が無さすぎるので
やっているのですが、
この人たちの中の誰かともしお付き合いすることになったとしたら
いずれは仕事のことも話すことになると思うのですが
客とは出来てたのに恋人とは出来ないのか
という問題が起こるというか
仏様みたいな人に頭撫でてほしいです
頑張っていると褒めてほしいです
仕事を頑張ると言っても客入りは悪いです
体力も愛想もないので当然です
昼の仕事を探そうと思ったのですが
また自殺未遂するんでしょうか
しんどいなーと思うのです。
生活保護を受けたいと思ったのですが
自立できるまでの支援ということらしいですね
まぁそれ言うと精神科受診するときに出す
自立支援の手帳もそうなんですが
自立できない人って生きてる価値ないっていうか
社会のゴミじゃないですか
障害がある人とかもみんな死ねばいいと思うんですよ
普通に働いて税金払ってる人たち可哀想じゃないですか
自分より辛いのに頑張って生きてる人達がいると思ったら自分の悩みなんて〜
みたいなことを友人の母が言っていたらしいですが
要は下には下がいると思わせるために
生かされてるということですよね
健常者同士でも見下しあいなんてざらにあるんですから
必要ないですよね普通に考えて
私なんですぱっと死ねないんでしょう。
生きているのが辛いです
早く死ねばいいのに
母の独り言
無くなりました。
とりあえず私はストレスなく暮らせるようになりました
家族は全員自分の食事を自分で作っています
わたしは余りに具合が悪くなったので
セフレの家に避難していたのですが
特に問題ないようでした。
母がウザい父が憎い弟は頼りにならないのですが
とりあえず私は一人暮らしを始めようと思っているので
鬼のように働いてお金を稼ごうと思います
いつ家がまたストレスの元になるかわからないですし
リアルに。
でもなんか母が大人しくなるとストレスは
本当になくなります
一人暮らしする必要ないんじゃないかな〜
なんて思っちゃいます。
でもね、怖いっていうか、
母が視界に入るだけで不快になるんで
かなしいですね。親子なのに
みんな各々好きなものを作っているようなのですが
私今千円も持ってないのでピンチです
親のありがたみを感じざるを得ません
でも家族全員私の食事に手をつけないので、
どうしましょう。
しばらくはパスタで凌ごうと思っていますが
お金がないとひもじいですね
何が楽しくて生きてるんだかさっぱりわかりません
ストレス浪費のルーティンで生きてます
なんなんだろう本当に
私の病気
触らぬ神に祟りなし。
特に何も触れられず放置されてきた私ですが
家族は何を考えているのでしょうか
私が一番頭がおかしいこと忘れてるんだとおもいます。
見ないふりか？
病人が病人の世話してる訳ですが
他の家族は本当に何を考えているのでしょうか
調子が悪いと私何も話せないのですが
それでも尚愚痴やら何やらで話しかけてくる母
良い子だなーなんて言う父
口をきかない弟
ボケてる祖母
全員殺してしまいたいです
それでどうにかなるわけじゃないんですけど
家族全員で私を自殺に追い込んでいるのでしょうか
そんな気がしないでもないです
家族全員味覚が違う
しんどいです
全員塩分取りすぎで死ねと思ったりします
今月十万近く支払いあるのでしんどい。
弟が洗濯してくれたようですが私の分だけよけられてました。ウケます
というか母問題をなんとかしようと決めてから口を聞いておりません
めんどくさいです
人のことで気を患うのが、腑に落ちないので
今の雰囲気も嫌で仕方ないです
早く家を出たいです
母が嫌いです。許しますが
負の感情は消えません
父も弟も親戚もみんな嫌いです
許してます
そんな自分が一番嫌いです
許してます
生理が終わる匂いがしてきました
魚が腐ったような匂いです
仕事しなくちゃいけないです。
下着を買いました
頭を撫でて、ほめてほしいです
なんかどこかが麻痺してます
どこかわからないです
頭がおかしくなった気がします
普通に近付いたんでしょうか
だとしたら世の中おかしいなって思います
うちにミサイルが落ちてきて
全員が死んじゃったりしたらいいです。
それがいいです。
なんにもしたくないです
夜の仕事しかできないです
夜の仕事もろくにできません
一体何ができるっていうんでしょう
ご飯美味しくないし洗濯も掃除も満足にできません
昔からそうです。必要ない人間は空気です
触らぬ神に祟りなし。何もしてこなかったです
理解しようとかそういう気もないし
誰にも助けてもらえなかった訳じゃないです
でも色んなことが沢山あって
誰も助けてくれなかったことの方が多くて
声も出せなかったことが多くて
誰も私のことを見ていないことが多くて
強く生きてきた訳でもなくて
死にたいです
地獄に落ちるなんて言いますが
根性叩き直されていいんじゃないですか
怖いけど。
私一人がまともになったところで
世界は幸せとか平和で満ち満ちてく訳でもないですし
徒労もいいところです
昨日の疲れ
今日はなんだか昨日の遊び疲れを引きずってて、しんどかったです。
私味覚オンチっていうか薄味でも平気だし、家の味付け濃過ぎるのでこの際みんなの健康のためにも〜とか思って薄味、というか普通の味の食事を用意したら、まぁ見事に誰も手をつけないです。父は辛うじて手をつけてましたが…
弟自炊するのはいいんですが、今日グリル使ってて、私はグリル洗うの苦手なのでテンション下がり過ぎてため息つかざるを得ない感じでした…。
フライパンで蒸し焼きにしたら油使わなくていいし楽なのになぁ…
こういうのの積み重ねで母業しんどくなったんでしょうね
とりあえず洗剤混ぜた水に浸してますが、どうしよう
はぁ。
今日はお買い物にいって、生姜焼きでも作ろうかと思ってましたが
残りのカレーをなんとかします
父がニンニクとか入れたみたいで殺意湧きました
だからおめえは臭えんだよと。
米の味もわからないくせに
冷凍ご飯だと文句言うらしいです
はぁ。
甘やかすのと愛情って違うと思うんですが
早くも心が折れそうです。
久しぶりに絵を描きました
かけて良かった。
母が元気になったら一人暮らしをします
十分証明になっているでしょう。
今日もがんばります。
おやすみなさい
サボテンの花が咲いた
二年前ぐらいから育てているサボテンの一つに少し前から赤い実がついていたのですが、何かいまいち分からずとりあえず放置していて、今日外出先から戻ったら赤い実が可愛い小さな花になっていました。水ではなく蕾だったようです。
あと外に放置していたヒヤシンスも蕾を沢山湛えていました。母が水やりしてくれていたようですが正直あまり期待していなかったので、驚きました。
チューリップも葉の先が少し枯れてはいますがぼちぼち育っています。
心安らぎます。癒しと幸せを齎してくれる存在であることを忘れてしまうことすらあるというのに、優しい存在であると思いました。
人間が良いように利用しているだけにも関わらず微笑みかけて僅かな期待に、期待以上に答えてくれる。なんて優しいのでしょう。
人より優っている。人がおそろしく、少し愚かに、おそろしく愚かに、どうしようもない存在であるからこその愛おしさもありはしても、その愛おしさに疎ましささえ感じてきた私ですから、感動しました。
米津玄師の曲でサンタマリアという曲があり、とても好きな曲だったのですが、あまり良くない別れ方をした元恋人の影響で聴き始めた曲だったのでしばらくの間、全くと言って良いほど聴いていませんでした。
しかし近頃、色んなものを許していこうと決め、家族としてのあり方について考えるようになってから、よく頭の中で流れてくるようになりました。
サンタマリアの歌詞の中にサボテンが出てくるのですが、この歌詞の中ではサボテンは触れてはいけない、触れられない問題の比喩としての役割を果たしているように私は考えていました。
ここは面会室（適度な距離感、踏み越えられない人と人とのライン）サボテンはまだ咲かない ガラスは崩れない（良い意味でも悪い意味でも問題には触れずにいるためその問題が解決することはない）
という風に歌詞を解釈していたので、私もなんとなくサボテンはそのようなものなのだとかんがえていたのですがあ、なんともまぁ、粋な計らいをしてくれたというか。
しかし、はぁ、今日遊びに出かけてほぼ無一文のようなものになってしまったし
服をカードで買って寧ろマイナスというか
まぁ仕方ないかなという気もします。
しばらく服は控えようと思っていた矢先でしたから自分の無計画さを憎たらしく思ったりもしましたが、付き合いもありますから、これで最後だと思って、今年また買うのでしょうけど、高い買い物ですが、自分を許してあげたいと思います。なんの楽しみもない人生の中に価値を見出せるほど出来た人間ではないのであれですが、いつかそうなれたら良いです。
母の独り言はほぼ無くなりました
父はサンタマリアの歌詞の中に生きているようです
弟は、立派な大人になりましたが、脆い部分があるので受け入れられないでいるように思います
私は、どうなるのでしょう
当たり前のことをやっているだけなのですから
仕事からの現実逃避なのだと思うのです。
私は死にたいという思いを捨てきれません。捨てると楽でしょうが、失うものがあると思います。自殺をしたいと思います。そんな思いも捨てる必要ないと、思うので、許していこうと思うのです。
このような人格、人間になったのは、なるべくしてなったのですから。
いつまでこのプラス思考擬きのようなものが続くのかわかりません。もしかしたら次の仕事で決壊していくかもしれません
恐ろしいです。もう嫌です。怖いです。人の醜いと考えられている感情をぶつけられるのが堪らなく恐ろしいです。
仕事用の服を買いました。
下着もだいぶ減ったので新しいものを購入したいと考えています。
仕事のためです。何がしたいんでしょうか
自分がわかりません。
